Giada Evil

Vedo che tanto non è cagato da nessuno, e se qualcuno lo legge scrive cose cattive...

in pratica lo legge solo chi mi ama e soprattutto chi mi odia...

evidentemente fa cagare,o scrivo cose stupide..per questo questo sarà l'ultimo intervento...

è solo una via di comunicazione tra me, chi mi ama e chi non voglio nè vedere nè sentire, quindi se i commenti sono dispregiativi tolgo il disturbo...basterebbe non entrar più in questo blog visto che fa tanto schifo, m chi ci entra è troppo stupido per farlo...e i cervelli di gallina non mi sono mai piaciuti, quindi tanti saluti ai miei pochi lettori, i miei pensieri me li scriverò su carta, e alla prima occasione usciranno, non vi preoccupate

 

un bacio a chi mi vuole bene. Non ho bisogno di un blog per esprimere i miei sentimenti alle persone

eccola!
sono finalmente quella di una volta...
lo strato di ghiaccio che proteggeva il mio cuore si è riformato e ho avuto modo di collaudarlo: non provo più emozioni e se le provo non mi buttano giù
questa è la mia resurrezione dell'anima, quella di cui parlavo.
d'ora in avanti se mai proverò un sentimento non potrà farmi altro che bene, ma male non di certo! la mia anima si è rinforzata molto e il mio corpo...va be resta quello che è...xd

il mio cuore è di marmo, come una pietra tombale
il mio cuore è di metallo, ma di un metallo prezioso!
il mio cuore è di ghiaccio e d'ora in avanti tornerò a fare la regina delle nevi...conoscete la storia??

esercita un fascino glaciale sui giovani uomini nel tentativo di rubare loro l'anima.vive in un palazzodi ghiaccio in un regno di inverno perpetuo. odia l'umanità, la luce e il calore.
è un angelo caduto, uno spirito vampirico asessuato con le sembianza di una donna per attrarre le sue vittime, gli uominiuna volta stregati sono incapaci di sottrarsi al suo male, finchè non non vengono salvati dall'amore disinteressato di una vera donna.
è immortale ma per vivere necessita di una cosa che cerca dagli uomini:un anima, quindi è una ladra di anime, è gelosa degli umani, perchè lei puo rubarle ma non puo averne una sua

come profilo psicologico mi assomiglia...no?

sembra quasi che la mia vita non abbia un futuro di benessere, mai avrò una felicità, uno stato di tranquillità dell'anima e le mie ferite non fanno in tempo a guarire che subito vengo ferita di nuovo...ferite che iniziano a guarire mentre altre sono in stato avanzato di guarigione...mai una mia ferita sarà mai chiusa prima che se ne apra un'altra...MA NON DISSANGUO
vivo trafitta da aghi, stiletti, spine e immersi nella mia carne strisciano lame di rasoio e piango, sudo, schizzo e scorro sangue...mi contorco dal dolore e dalla disperazione...ma chiudo gli occhi, mi concentro su qualcosa e di bello e la mia anima si proietta all'ombra di un albero in un prato illuminato dal sole.
striscio, forse per questo non cado...se camminassi 100 metri sopra il terreno potrei cadere, e se cadessi morirei...
le mie lacrime e ilmio sangue formano, laghi, fiumi, mari...ma io so nuotare e non ci annego...
la resurrezione è comunque vicina e presto tornerò quella di una volta!
e cos'è che ogni volta mi sconfigge? l'amore... sempre l'amore... ma forse è anche colpa mia che ogni volta voglio sfidarlo... è un eterna guerra fatta di sanguinose battaglie di cui porto ancora i segni...
mi sconfigge, ma non sono ancora morta...tutto sommato mi reputo forte per il semplice fatto che non sono ancora morta contro un'avversario così potente...

ma intanto mi sto totalmente annullando a salire una scala infinita per raggiungere un cuore che bramo...

Open up the night. / apri la notte
Led by just a feeling. / guidata solo da un sentimento
All around is light. / tutto intorno è luce
Everything is healing. / ogni cosa sta guarendo

No more fate / non più destino
and no more mystery. / e non c'è più mistero
Even as time falls away / anche mentre il tempo peggiora
I live my days / vivo i miei giorni
every moment and it's memory, / ogni momento e è memoria
not only to survive: to die alive. / non solo per sopravvivere: per morire viva

Overwhelming love, / amore travolgente
heaven's just a feeling. / il paradiso è solo un sentimento
Singing in my blood / che canta nel mio sangue
keeping me from kneeling. / che mi tiene dall'inginocchiarmi

No more fate / non più destino
and no more mystery./ e non più mistero
Even as time falls away / anche mentre il tempo peggiora
I live my days  / vivo i miei giorni
every moment and it's memory, / ogni momento, e è momoria
not only to survive: to die alive. / non solo per sopravvivere:per morire viva

Tarja Turunen, My Winter Storm, 2007

 

 

 

 

Put all your angels on the edge / mettete tutti i vostri angeli sul margine
Keep all the roses, I'm not dead / tenete tutte le rose, non sono morta
I left a thorn under your bed / ho lasciato una spina sotto vostro tuo letto

I'm never gone / non me ne sono mai andata

Go tell the world I'm still around / andate a dire al mondo che non ancora in giro
I didn't fly, I'm coming down / non sono volata, sto venendo giù
you are the wind, the only sound / siete il vento, l'unico suono

Whisper to my heart / sussurrate al mio cuore
when hope is torn apart / quando la speranza è a pezzi
and no one can save you / e nessuno puo salvarvi

I walk alone / cammino da sola
Every step I take /ogni passo che muovo
I walk alone / cammino da sola

My winter storm / la mia tempesta d'inverno
Holding me awake / che mi tiene sveglia
It's never gone / non se n'è mai andata
When I walk alone / quando cammino da sola

Go back to sleep forever more /tornate a dormire per sempre
Far from your fools and lock the door / lontano dai viostri inganni e chiudete la porta
They're all around and they'll make sure / sono tutti in giro e si assicureranno

You don't have to see / che voi non debbiate vedere
What I turned out to be / cos'ho dimostrato di essere
no one can help you / nessuno puo aiutarvi

I walk alone / cammino da sola
Every step I take / ogni passo che muovo
I walk alone / cammino da sola

My winter storm / la mia tempesta invernale
Holding me awake / chem i tiene sveglia
It's never gone / non se n'è mai andata
When I walk alone /quando cammino da sola

Waiting up in heaven / aspettando in paradiso
I was never far from you / non ero mai lontana da voi
Spinning down I felt your every move / rallentando ho sentito ogni tuo movimento

Tarja Turunen, My Winter Storm, 2007

 

 

l'unica cosa bella è che il sole non c'è quasi mai...

per il resto lo odio...

 

 

dove stare in casa perchè appena mi avvicino alla porta sento lo spiffero e mi ritiro, alzarmi la mattina e dovermi preparare psicolocamente prima di farmi la doccia

 

vivere col terrore del mal di gola e soprattutto DELLE PLACCHE!!

 

piove di continuo  i capelli chiedono pietà

 

se c'è occasione di fare sesso si puo fare solo in casa perchè fuori o c'è guazzo o ti ghiacci il culo

 

ti si drizzano i capelli solo all'idea di essere portata in motorino

 

entrare nel letto è un trauma

 

senza borsa dell'acqua calda sei fottuto

 

i termosifoni nelle class non sono sufficienti a riscaldare l'intera aula quindi oltre che il culo ti si ghiaccino i neuroni

 

vorresti uscire ma il calore della stufa ti attira e ti trattiene

 

ti alletta l'idea di guardarti un film sul divano con la coperta e magari una cioccolata calda...si a quando poi devi uscire??

 

quando hai il ciclo i dolori sono ancora più tremendi e strazianti

 

qualunque oggetto tocchi anche con la punta delle dita ti porta il gelo su tutto il corpo

 

non ti alzeresti mai da letto

 

ma soprattutto perchè la bassa temperatura ti impone di indossare 4 o 5 maglioni alla volta e sembri un sacco di patate, a me personalmente mi fa sembrare obesa!

cazzo voglio l'esate!!

non era per quello...in realtà la mia anima già soffocava da un po...la colpa non è mia, non è sua...ma della mia natura...ho bisogno di libertà, niente di più...è come quando tieni un leone in gabbia: lo prelevi dal suo habitat naturale, lo rinchiudi, lo domi, lo usi...ma poi non c'è da stupirsi se un giorno gli torna alla mente la vita che faceva nella savana, quanto gli manca cacciare le prede, i suoi compagni, tutto...non c'è da stupirsi se un giorno aggredirà il padrone perchè ricorda cio che faceva con le sue prede...
ci sono cose che mi hanno fatto riflettere, e dalle riflessioni ho capito che è solo quando perdi qualcosa che ti accorgi quanto era fondamentale per te e per la tua esistenza: tutti e due abbiamo perso qualcosa che ci ha fatti impazzire per il desiderio di recuperarle, ho capito anche che non si puo cambiare una persona: si puo migliorare, ma non cambiare del tutto...io ho provato a cambiare lui, lui a cambiare me...e il risultato?dopo parecchi miglioramenti siamo tutti e due tornati allo stadio iniziale.
forse abbiamo sbagliato, o forse no, forse era giusto che questi due castelli crollassero, perchè così li ricostruiremo, stando attenti agli errore della costruzione precedente, in modo che se mai crolleranno un'altra volta crolleranno per motivi differenti...finchè arriveranno non crollare mai più.
tutto quello che sento adesso è la voglia di dimenticare, la voglia di guarire tutte le nostre ferite per poi dirci "stammi bene, mi raccomando!fai attenzione perchè la vita è capace di farti male quando meno te lo aspetti"...ma non si puo...almeno per ora...
adesso so anche che la vita che ho condotto fino a quest'estate era l'unica che poteva fare per me, perchè la vivevo tranquilla, senza interrogarmi se era davvero cio di cui avevo bisogno.
non forzerò mai più il mio cuore, il mio cuore fa uno sforzo immenso ad amare una persona, mi asseconda perchè mi ama, ma la cupa e fredda solitudine gli va bene, anche se credevo che la luce e il rosso vivo dell'amore potesse farlo sentire meglio...e lo faceva, ma solo in apparenza...
quello che temevo è arrivato: non sono più capace di amare, sono completamente vuota adesso, neanche immagino di poter in futuro ri innamorarmi, lasciarmi tutto alle spalle, sposarmi e averedei figli. sono vuota, se prima il mio cuore era rivestito di uno strato di ghiaccio adesso è solo un sasso: io non ce l'ho più un cuore, mi resta solo un'anima...nera come la pece, fredda come un vento di tramontana, e si contorce, ora come sempre, da qui all'eternità a piangere quel cuore che le piaceva tanto...
avevo la speranza che come pietra fosse un rubino, freddo e duro, ma che ricrodasse il rosso intenso dell'amore, ma ho realizzato solo ora che è un maledettissimo frammento di marmo: freddo, duro, fragile e privo di colore e di vita, con delle venature grigie simili alle cicatrici del mio dolore, mentre il sangue ristagna nelle mie vene, fermo per sempre.
d'ora in avanti sarà meglio per me indossare la tunica nera della solitudine, che mi ricordi che non esiste nessuno a cui possa legarmi e stare bene, sopra il mantello cremisi dell'odio, perchè mi ricordi che sotto la gonna potrebbe anche ogni tanto esserci spazio, ma sotto i seni il nulla...sulle mie mani il rosso carminio del sangue, che mi ricordi che per assecondare il mio capriccio di avere un compagno sono sempre stata fatta vittima e carneficie...
mi torna nache strano il fatto che per tutti quelli che mi hanno stretta sono diventata una dipendenza, forse davvero sono una droga...e l'unico modo che c'è per far 'sì che nessuno si droghi è toglierla dal commercio, e così farò io, non mi farò più stringere da nessuno.
così, non farò più parte del gioco dell'amore, che è colui che miete più vittime della morte...
"l'amore preda i vivi e loda i morti"... CAZZO IO NON MI FARò PIù PRENDERE PER IL CULO DA QUESTO GIOCHETTO!

 

 

sono qui nella mia stanza, la porta chiusa, l'avvolgibile abbassato...tremo, l'inverno è entrato nelle mie ossa...tremo, perchè l'orrore e lo strazio di ieri mi passano davanti al viso...
vorrei poterdire qualcosa, piangere, ma quello che mi resta è apatia... una rabbia fredda come il ghiaccio che trasforma in veleno la mia saliva.
l'unica cosa che mi arrabbiare è il fatto che chi diceva di amarmi mi ha picchiata, che non prova vergogna per quello che ha fatto, che questa persona crede di meritare il perdono, o ne conserva la speranza...come posso perdonare e tornare insieme ad una persona che adesso so capace anche di questo?una bella storia, durata poco, ma bella, intensa...cosa mi rimane adesso di quei bei ricordi?? posso ricordarlo per i momenti piacevoli? no, dopo questo posso ricordarlo solo per gli schiaffi e per i calci, per lo strazio e per tutte le volte chem i sono fatta coglioneggiare...solo questo, perchè è il segno più profondo che ha impresso nella mia memoria.
l'amore ci mette tantissimo ad andarsene, ma ci mette pochissimo a trasformarsi in odio...
dopo un gesto del genere più che ami una persona subito dopo più che la odi.
adesso sono sola, anzi libera...e lui? lui mia ha persa, per sempre...forse se avesse lasciata andare avrei riflettuto, e poco dopo l'avrei chiamato per dirgli che era tutto apposto e che avremmo fatto pace...ma da quando mi ha toccata mi ha persa...quello che deve imparare è che quando si vuole ottenere qualcosa se c'è una minima possibilità di ottenerla con la violenza ci si allontana ancora più dall'obiettivo, e si finisce non solo per non raggiungere la cosa, ma anche per perdere ciò che già si ha...
ora basta, discorso chiuso, se prima per lui provavo amore adesso non provo neanche odio...provo SCHIFO, SCHIFO perchè ha picchiato una ragazza, SCHIFO perchè ha picchiato LA SUA ragazza, SCHIFO perchè crede di meritare perdono, SCHIFO perchè crede di meritare ancora l'amore della persona a cui ha fatto del male...mi fa solo SCHIFO...e lui dovrebbe provare VERGOGNA!!

è sorprendente vedere me stessa distesa presa da un'antico dolore che ogni tanto passa a trovarmi...
io, che sono forte, cattiva e nera di cuore improvvisamente fragile senza saperne il perchè, tormentata da domande che non vorrei farmi...ma la mia mente mi bombarda e continua a domandare senza darmi il tempo di rispondermi...continuo a chiedermi cos'è giusto e cos'è sbagliato di cio che ho fatto fino a adesso, dove andrò a finire, dove andrò a finire e se dovrei dare ascolto al mio intuito, che adesso mi dice che incombe qualcosa di negativo su di me, sul mio futuro e sulla tranquillità e sull'equilibrio del mio mondo.
so che c'è qualcosa che si ciba di me, come un'infezione, come se le placche che ho ormai da giorni fossero un segno premonitore che mi dice "stai impazzendo, qualcosa come noi ti sta divorando ma se te ne fotti non saprai mai cos'è, fino a che non resterà di te l'ultimo brandello...e non te ne accorgerai, perchè è lento, vuole assaporare ogni singolo briciolo della tua sanità mentale e della forza d'animo che hai"...il mio dilemma adesso è "devo ascoltare o ignorare?devo avere paura di me stessa? cosa rimane della mia razionalità e del mio equilibrio?"...il fatto è che io non ne posso più, c'è qualcosa che mi uccide, qualcosa che mi blocca, qualcosa che mi tappa la bocca, mentre io vorrei urlare, come quando butti una coperta su una fiamma per togliere l'ossigeno e evitare che l'incendio si diffonda...ma siamo sicura che la fiamma non soffre? sicuri che la fiamma non muore soffocata? quando hai un'infezione devi combattere per guarire, ma in quel caso lo fai da cieco, perchè non vedi in faccia il tuo nemico, ma non importa, lo sconfiggi comunque, senza nessuna differenza...cio che sta mangiando me da dentro invece non potrà essere sconfitto, finchè non lo vedrò in faccia, e io non lo vedo in faccia, e tremo all'idea di un'introspezione...ci sono cose che immagino, che so di avere ma che tutta via non voglio vedere, perchè ho paura, perchè voglio illudermi che siano cazzate, perchè mi spaventano al punto tale che mi sento senza scampo...e allora che il mio destino mi prenda prima che me ne accorga, senza preavviso, senza che io lo sappia, che mi catapulti nella situazione che ho visto nella storia e che mi sembra il riflesso del mio futuro, proprio perchè lo stadio iniziale è riflesso qui nel mio presente, ma non voglio uscirne ora che è presto, anche se farei bene, e lo so...ma forse semplicemente non posso, perchè in fondo anche io ho un po' di umanità e di altruismo...l'altra parte di me, codarda, mi dice "no, non puoi finire così!!"...dovrei sperare in un miracolo per uscirne pulita nel cuore e nella coscienza sottraendomi così alla storia che ho visto...situazione che inevitabilmente mi porterà dolore e sgomento, strazio e disperazione, impotenza, sofferenza, rabbia... solo ora che riconosco il mio presente nello stadio iniziale di una storia mi rendo conto di aver sbagliato e che la mia forza, la mia ragione e la mia resistenza sono con un piede nella fossa...o forse addirattura ci sono seduti dentro...qui niente e nessuno potrà aiutarmi, qui sono DAVVERO sola, e che nessuno mi offra il suo aiuto in questo, perchè la faccenda è seria e devo vedermela con me stessa...reggerò? forse...ma intanto tutto cio che posso fare è TEMPOREGGIARE...

...e un altro anno se n'è andato...

speriamo che il 2009 sia migliore, spero di avere sempre al mio fianco Gianluca, di recuperare i rapporti con 2 mie amiche (Carlotta e Susanna) e magari rendere ancora più solida l'amicizia, di riuscire ad accrescere l'amicizia con Beatrice, di smettere di ruttare a tavola (anche se tanto mi sa che è una battaglia persa), che mi crescano le tette, magari più in qua di trovarmi un gruppo (anche se non me la faccio addosso dalla voglia per ora), di trovarmi un lavoro per l'estate e soprattutto di passare a scuola, perchè non ho più voglia di fare la botta!

la sera di San Silvestro non ho fatto niente di speciale, niente cenone, niente fuochi in piazza, niente festa da ballo, niente cazzi vari...ho cenato in casa poi è venuto il mio Amore a trovarmi (avevo avuto le placche e dovevo riguardarmi!) siamo stati un po sul divano e a mezzanotte abbiamo brindato (io naturalmente ho preso 2 bicchieri), a mezzanotte e mezzo è andato a casa..semplice..ma io sono stata una meraviglia!!..con lui...col battito del suo cuore che bussava sotto le mie mani, coi suoi baci, il suo calore...

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a metà gennaio inizieranno i lavori (o dovrebbero iniziare) per sistemare quella  che sarà la mia nuova casa, allora mi divertirò ad arredarla, ad arredare per conto mio la mia camerina,andare a scegliere i mobili...piccole cose che mi fanno già sentire aria di libertà dal posto in cui vivo adesso, che è tanto simile all'inferno..niente più urla indemoniate di mia nonna che, per l'amor del cielo, le voglio bene, ma non posso andare avanti così...quando decide di rompere nessuno può fermarla, e tutto ciò che posso fare è chiudermi in camera...questa casa oltre a non avere il riscaldamento (una casa di più di 100 mq senza riscaldamento e con gli infissi mezzi rotti) non ha le chiavi nelle toppe delle stanze, quindi perchè non venga a cercarmi anche nel mio angolino di pace devo posizionare la mia cassettiera, quella in cui tengo i libri di scuola, davanti alla porta...e io sono qui che progetto e fantastico della mia nuova cameretta,nessuno mi imporrà di farla in altri modi...

 

mura come mi ha detto il mio amico di msn Demagorgon cioè acquerello nero leggero, marcato ai bordi e sopra acquerello viola fine.
armadio 3 ante di quelli come hanno i nostri nonni
comodini...quelli che ho recuperato quando mio padre ha sfatto la camera di mia nonna
letto in ferro battuto pieno di ghirigori
tende pesanti (velluto o ciniglia?) rosso scuro
lampadario di quelli come usavano nell'1 quando non c'era nessuno!

 

la cucina-soggiorno sarà stupenda, io saprei già come farla...solo che su quello mi sa che devo sentire anche il parere di mia madre...
il bagno! oddio devo assolutamente andare con mia madre a scegliere i pezzi! non voglio rischiare che ci metta dei troiai come sanitari e delle mattonelle orribili! beh magari sacrificherò un giorno per stare col mio micione coccoloso ma bisogna che vada (uffi però!!), non posso rischiare di fare bisognini e lavarmi in un cesso!! (notare la differenza tra BAGNO e CESSO) e non posso neanche rischiare che mamma lo faccia ROSA!! (sì appunto lo so che pensate "intendi farlo viola, rosso e nero?"  no, no, non intendo farlo di quei colori, ma almeno NON ROSA!!! azzurro può anche andare, MA ROSA NO!)
lo stanzino-dispensa...sempre carico di bottiglie di vino e birra, perchè...PERCHé LO DICO IO!!!

 

 

 

vi faccio tanti auguri di buon anno...alla prossima (eh sì va be dai, tanto qui non mi caga nessuno!!)

 

 

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Lover put a knife in my hand / l'amante ha messo un coltello nella mia mano
Lay down right there, that's my command / adagiati lì, è il mio comando
Do as I say in this blood play / fai come dico in questo gioco di sangue
Claw at my skin, I'll let you win / adunghia la mia pelle, ti lascerò vincere
Caress your flesh. Burns like fire / accarezzare la tua carne. Brucia come fuoco
Rosey, sweet breath, and your desire / (rosey??), dolce respiro, e il tuo desiderio

Your skin is all I want to take from you / la tua pelle è tutto ciò che voglio prendere da te
Your mind is nought unto me, / la tua mente è zero aldi fuori di me
I'll leave behind / lascerò perdere

Bound together / stretto insieme
The darkest embrace / il più oscuro abbraccio
Bound forever / stretto per sempre
We will be chaste / saremo casti

I paw at your golden flesh / metto le zampe addosso alla tua carne dorata
Golden breast / seno dorato
I sail on your, on your sea / navigo sul tuo, sul tuo mare
Of ecstasy. / di estrasy

God, I want you. Just be mine / Dio, ti voglio. Sii mia
Because you haunt me all the time / perchè mi perseguiti tutto il tempo

Your pain, it talks to me / il tuo dolore, esso mi parla
Your pain, it talks to me / il tuo dolore, esso mi parla

Your pain, it talks to me and I heed it well / il tuo dolore, esso mi parla e ne tengo bene di conto
My hands, your neck, they greet each well in a loving hell / le mie mani, il tuo collo, si salutano in un inferno di amore
This hold we have can't last because it's killing me / questo abbraccio che ci diamo non può finire perchè mi sta uccidendo
Farewell my love. Please walk away and take away my pain. / addio, mio amore ti prego vattene e porta via il mio dolore

 

My Dying Bride, 2006

 

è bellma qusta canzone,anche se da quando ho trovato Gianluca non mi riguarda più (e meno male!)

sognavo di circondarmi di persone che mi vogliono bene, che ci sono sempre per me e che non perdono occasione per farmi un gesto carino... ma ora che la realtà non è più solo davanti a me e posso smettre di vederla girandomi ma è tutta intorno a me e ovunque mi giri la ho davanti l'ho capito: sono destinata a restare da sola...a vagare per strada come un fantasma con l'amore, ma senza amici...

accetto il mio destino di solitudine, accetto il congelamento del mio cuore, che stava schiarendo e avvicindosi a un colre rosso vivo...ora è di nuovo NERO e lo sarà per sempre...

resterò quella di sempre: quella che sta nei posti affollati, rintanata in un angolino a guardare con occhi di fuoc la gente che passa, la gente che mi guarda e pensa: "ma chi è questa? ma che allegria!"

mi rassegno ad avere l'amore come unico affetto che possa scaldarmi...

per me non c'è amicizia...ma VOI siete sicuri che il vostro "maps" non ve lo butterà nel didietro? esiste davvero l'amicizia?

sono pronta a scommettere...

 

 

 

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ok basta, rallegriamoci con l'autotest freata al blog della mia compagna di banco...

 

potremmo essere tutti definiti bambole... ognuno è la bambola di se stesso...
 le bambole sono fabbricate in modi diversi, con lineamenti diversi, in materiali diversi, con colori diversi...alcune hanno il corpo completamente in porcellana, altre interamente in pezza...le barbie in plastica, mi ricordano un certo tipo di ragazze, magrissime, dure, finte, amate e allo stesso tempo insignificanti, qualcuna ha il viso in percellana di un'eleganza raffinata ed enigmatica e un corpo in pezza, perchè magari il loro cuore è caldo,il loro corpo per essere distrutto deve essere smembrato dalla furia, non da una caduta.
ognuno di noi è prefabbricato, materiali, lineamenti, colori...chi è libero è la bambola di se stesso, perchè libero di mettere i vestiti che più gli piacciono, dare alla sua bambola un'identità, un nome, un trucco...
solo guardando le bambole ho capito che in realtà noi siamo tutti delle bambole, alla base ci sono i caratteri somatici e il nostro nudo è il nulla: la nostra personalità viene esposta attraverso quello che aggiungiamo, può essere un abito, un tatuaggio, il trucco, un'espressione...purtroppo finchè non parliamo è l'unica cosa che può parlare di noi, proprio come le bambole: NOI SIAMO TUTTI DELLE BAMBOLE

abbiamo avuto diversi problemi, diverse liti...diverse incomprensioni...

perchè siamo ancora insieme?

ci sono stati brevi momenti di odio, pianti strazianti,lacrime di rabbia, anche botte qualche volta (solo dapparte mia)...e allora perchè siamo ancora insieme?

 

conosco molto bene me stessa, so che dopo episodi del genere non sono più capace di amare una persona, mi raffreddo, divento apatica, e alla fine lascio...perchè non è ancora successo con lui?

 

avvenimenti come quelli di quest'ultimo mese in condizioni normali avrebbero avuto come effetto una rottura...perchè non c'è stata?

 

sono cambiata io? è cambiato il mio modo di reagire? è lui che sa come prendermi?

 

forse tutte queste cose insieme, o forse nessuna di queste, forseci sono dei diversi motivi che neanche immagino, che neanche immaginiamo...

 

...ma sono sicura che se abbiamo superato questi problemi, che sono abbastanza difficli per me da agguantare, vuol dire che le probabilità di resistere sono molte di più di quelle che già immagino...che già sono tante eh...

 

 

 

 

 

 

LO AMO...nient'altro da aggiungere...

Una sera l'anima del vino cantava nelle bottiglie: «Uomo, caro diseredato, io ti lancio, dalla mia prigione di vetro e dalle

mie vermiglie chiusure, un canto pieno di luce fraterna!

So bene quanta fatica, quanto sudore, quanto sole cocente ci vuole, sulla collina che arde, per darmi vita e anima: ma

non sarò né malevolo né ingrato,

perché provo una gioia immensa quando scendo nella gola d'un uomo sfinito dal lavoro, e il suo caldo petto si fa dolce

tomba dove mi trovo assai meglio che in una fredda cantina.

Non odi risuonare i ritornelli domenicali e la speranza che bisbiglia nel mio seno palpitante? I gomiti sul tavolo, le

maniche rimboccate tu, felici, mi glorificherai;

io accenderò lo sguardo della tua donna affascinata; ridarò forza e colori a tuo figlio: sarò, per questo fragile atleta della

vita, l'olio che rassoda i muscoli dei lottatori.

Ti scenderò dentro, ambrosia vegetale, grano prezioso gettato dall'eterno Seminatore, perché dal nostro amore nasca la

poesia, che verso Dio spunterà come un raro fiore!»

"Il Vino" da "I Fiori Del Male", Charle Baudelaire

 

 

 

 

Mia moglie è morta, son libero! Posso bere finalmente a sazietà. Quando rientravo senza un soldo, i suoi urli mi

penetravano sin dentro alle fibre.

Sono felice come un re, l'aria è pura, il cielo meraviglioso... Abbiamo avuto un'estate così, quando mi sono innamorato

di lei!

Per spegnere questa sete che mi strazia ci vorrebbe tanto vino quanto ne può contenere la sua tomba; e non è dire poco:

l'ho buttata in fondo a un pozzo e in più le ho gettato addosso tutte le pietre del parapetto. Potrò dimenticarla?

In nome dei teneri giuramenti che nessuno può sciogliere per riconciliarci come ai tempi della nostra ebbrezza, io

implorai un appuntamento, la sera, in una strada scura. E venne - folle creatura. Siamo tutti, chi più chi meno, dei folli!Era ancora così graziosa, anche se tanto stanca, e io, l'amavo troppo. Ecco perché le dissi: esci da questa vita.

Nessuno può capirmi. Mai uno di questi ubriachi inebetiti, pensò, nelle sue notti morbose, di fare del vino un sudario?

Crapuloni invulnerabili, automi di ferro, mai, né l'estate né l'inverno, hanno conosciuto il vero amore

coi suoi neri incantesimi, il suo seguito infernale d'allarmi, le sue fiale di veleno, le sue lagrime, il suo strepito di ossa e

di catene!

- Eccomi solo, libero! Questa sera sarò ubriaco fradicio: senza paura né rimorsi mi stenderò per terra

e dormirò come un cane! Il carro di grandi ruote carico di pietre e di fango, il treno infuriato può ben

schiacciare la mia testa colpevole e troncarmi a metà. Io me ne infischio di Dio come del Diavolo e della Sacra Mensa.

 

"Il Vino" da "I Fiori del Male", Charles Baudelaire

 

 

 

 

 

 

Oggi lo spazio è splendido! Senza morsi né speroni o briglie, via, sul vino, a cavallo verso il cielo divino e incantato!

Come due angeli che tortura un rovello implacabile oh, nel cristallo azzurro del mattino, seguire il lontano meriggio!

Mollemente cullati sull'ala del turbine cerebrale, in un delirio parallelo,

sorella, nuotando affiancati, fuggire senza riposi né tregue verso il paradiso dei miei sogni.

"Il Vino" da "I Fiori Del Male", Charles Baudelaire

Sono bella, o mortali, come un sogno di pietra e il mio seno, cui volta a volta ciascuno s'è scontrato, è fatto per ispirare

al poeta un amore eterno e muto come la materia.

Troneggio nell'azzurro quale Sfinge incompresa, unisco un cuore di neve alla bianchezza dei cigni, odio il movimento

che scompone le linee e mai piango, mai rido.

I poeti, di fronte alle mie grandi pose, che ho l'aria di imitare dai più fieri monumenti, consumeranno i giorni in studi

severi, perché, onde affascinare quei docili amanti, ho degli specchi puri che fanno più bella ogni cosa: sono i miei

occhi, i miei grandi occhi dalla luce immortale.

  "Spleen e Ideale" da "I Fiori Del Male" di Charles Baudelaire

 

 

 

 

Vieni tu dal cielo profondo o sorgi dall'abisso, Beltà? Il tuo sguardo, infernale e divino, versa, mischiandoli, beneficio e

delitto: per questo ti si può comparare al vino.Riunisci nel tuo occhio il tramonto e l'aurora, diffondi profumi come una sera di tempesta; i tuoi baci sono un filtro, la

tua bocca un'anfora, che rendono audace il fanciullo, l'eroe vile.

Sorgi dal nero abisso o discendi dagli astri? Il Destino incantato segue le tue gonne come un cane: tu semini a casaccio

la gioia e i disastri, hai imperio su tutto, non rispondi di nulla.

Cammini sopra i morti, Beltà, e ti ridi di essi, fra i tuoi gioielli l'Orrore non è il meno affascinante e il Delitto, che sta

fra i tuoi gingilli più cari, sul tuo ventre orgoglioso danza amorosamente.

La farfalla abbagliata vola verso di te, o candela, e crepita, fiammeggia e dice: «Benediciamo questa fiaccola!»

L'innamorato palpitante chinato sulla bella sembra un morente che accarezzi la propria tomba.

Venga tu dal cielo o dall'inferno, che importa, o Beltà, mostro enorme, pauroso, ingenuo; se il tuo occhio, e sorriso, se il

tuo piede, aprono per me la porta d'un Infinito adorato che non ho conosciuto?

Da Satana o da Dio, che importa? Angelo o Sirena, che importa se tu - fata dagli occhi vellutati, profumo, luce, mia

unica regina - fai l'universo meno orribile e questi istanti meno gravi?

"Spleen e Ideale" da " Fiori Del Male", Charles Baudelaire

 

 

 

 

Ricordi tu l'oggetto, anima mia, che vedemmo quel mattino d'estate così dolce? Alla svolta d'un sentiero un'infame

carogna sopra un letto di sassi,

le gambe all'aria, come una femmina impudica, bruciando e sudando i suoi veleni, spalancava, con noncuranza e

cinismo, il suo ventre pieno d'esalazioni.

Il sole dardeggiava su quel marciume come volendolo cuocere interamente, rendendo centuplicato alla Natura quanto

essa aveva insieme mischiato;

e il cielo contemplava la carcassa superba sbocciare come un fiore. Il puzzo era tale che tu fosti per venir meno

sull'erba.

Le mosche ronzavano sul ventre putrido donde uscivano neri battaglioni di larve colanti come un liquame denso lungo

gli stracci della carne.

Tutto discendeva e risaliva come un'onda, o si slanciava brulicando: si sarebbe detto che il corpo gonfio d'un vuoto

soffio, vivesse moltiplicandosi.

E tutto esalava una strana musica, simile all'acqua corrente o al vento, o al grano che il vagliatore con ritmico

movimento agita e volge nel vaglio.

Le forme si cancellavano riducendosi a puro sogno: schizzo, lento a compiersi, sulla tela (dimenticata) che l'artista

condurrà a termine a memoria.

Dietro le rocce una cagna inquieta ci guardava con occhio offeso, spiando il momento in cui riprendere allo scheletro il

brano abbandonato.

- Eppure tu sarai simile a quell'immondizia, a quell'orribile peste, stella degli occhi miei, sole della mia natura, mia

passione, mio angelo!

Sì, tu, regina delle grazie, sarai tale dopo l'estremo sacramento, allora che, sotto l'erba e i fiori grassi, andrai a marcire

fra le ossa.

Allora, o bella, dillo, ai vermi che ti mangeranno di baci, che io ho conservato la forma e l'essenza divina di tutti i miei

decomposti amori.

"Spleen e Ideae" da "I fiori del Male", Charles Baudelaire

 

 

 

 

O tu, che come un coltello sei penetrata nel mio cuore gemente: o tu, che come un branco di demoni, venisti, folle e

ornatissima,

a fare del mio spirito umiliato il tuo letto e il tuo regno - infame cui sono legato come il forzato alla catena,

come il giocatore testardo al gioco, come l'ubbriaco alla bottiglia, come i vermi alla carogna - maledetta, sii tu

maledetta!

Ho chiesto alla veloce lama di farmi riconquistare la libertà, ho detto al perfido veleno di venire in soccorso della mia

vigliaccheria.

Ahimè, che il veleno e la lama m'hanno disdegnato, e m'hanno detto: «Tu non sei degno di venir sottratto alla tua

maledetta schiavitù,

imbecille! Se i nostri sforzi ti liberassero, i tuoi baci risusciterebbero il cadavere del tuo vampiro.»

"Spleen e Ideale" da "I fiori del male", Charles Baudelaire

 

 

 

 

Voglio raccontarti, o molle incantatrice, le bellezze diverse che ornano la tua gioventù; voglio dipingere per te la tua

bellezza, in cui l'infanzia s'allea alla maturità.

Quando vai spazzando l'aria con la tua larga gonna, sembri una bella nave che prende il largo, carica di tele, e il suo

rullìo segue un ritmo pigro, dolce e lento.

Sul tuo collo ampio e tondo e sulle tue spalle piene il tuo capo si pavoneggia con strane grazie, e tu avanzi per la tua

strada con aria placida e trionfante, maestosa fanciulla.

Voglio raccontarti, o molle incantatrice, le bellezze diverse che ornano la tua gioventù; voglio dipingere per te la tua

bellezza, in cui l'infanzia s'allea alla maturità.Il tuo seno che avanza e che spinge la seta, il tuo seno trionfante è un bell'armadio i cui pannelli curvi e luminosi come

scudi mandano lampi;

scudi provocanti, armati di punte rosa! Armadio dai dolci segreti, pieno di cose buone, di vini, di profumi, di liquori,

delirio di cervelli e di cuori!

Quando vai spazzando l'aria con la tua larga gonna, sembri una bella nave che prende il largo, carica di tela, e il suo

rullìo segue un ritmo pigro, dolce e lento.

Le tue nobili gambe, sotto i volani che sempre respingono, tormentano i desideri oscuri e li provocano, simili a due

streghe che fanno girare un filtro nero in un vaso profondo.

Le tue braccia, che si prenderebbero gioco di ercoli precoci sono, solidi emuli dei lucidi boa, fatte per serrare

ostinatamente - come a volerlo imprimere nel tuo cuore - il tuo amante.

Sul tuo collo ampio e tondo, sulle tue spalle piene, il tuo capo si pavoneggia con strane grazie, e tu avanzi per la tua

strada con aria placida e trionfante, maestosa fanciulla.

"Spleen e Ideale", da "I Fior Del Male", Charles Baudelaire

 

 

 

 

Questa sera la luna sogna più languidamente; come una bella donna che su tanti cuscini con mano distratta e leggera

prima d'addormirsi carezza il contorno dei seni, e sul dorso lucido di molli valanghe, morente, si abbandona a lunghi

smarrimenti, girando gli occhi sulle visioni bianche che salgono nell'azzurro come fiori in boccio.

Quando, nel suo languore ozioso, ella lascia cadere su questa terra una lagrima furtiva, un pio poeta, odiatore del sonno,

accoglie nel cavo della mano questa pallida lagrima dai riflessi iridati come un frammento d'opale, e la nasconde nel suo

cuore agli sguardi del sole.

"Spleen e Ideale", da " Fiori Del Male", Charles Baudelaire

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hight above yer shadow smiles at me./  su in alto la tua ombra mi sorride
Way down below I hear your serenely breathe. / laggiù sotto ti sento respirare serenamente

I'm running after you throughout / ti sto correndo dietro su e giù
the valleys of tormented souls, / per le valli delle anime tormentate
don't you be afraid of me only kissing your shadows...
You're so far away, I can your scent, / sei così lontana, posso sentire il tuo odore
when it carries your shadow, / quando trasporta la tua ombra
and if you truly want I'll cross the line I'll follow. / se davvero vuoi attraverserò la linea che seguirò

I'm dreaming my way out from down below. / sto sognando la mia via d'uscita da giù sotto
To get wherever you haunting from, I'll go... / per prendere qualsiasi cosa che stai perseguitando, andrò...

I'm kissing the shadows you surround me with, / sto baciando le ombre con cui mi stai circondando
to feel my pain vanishing away from me. / per sentire il mio dolore che svanisce via da me
Your touching the shadows I'm surrounding you with / stai toccando le ombre con cui ti sto circondando
so together in peace we shall be / così insieme dovremmo essere in pace

I'm running after you throughout / ti stocorrendo dietro su e giù
the valleys of tormented souls, / per le valli delle anime tormentate
don't you be afraid of me only kissing your shadows... / non hai paura di me baciando solo la tua ombra...
You're so far away, I can your scent, / seicosì lontana, posso sentire il tuo odore
when i carries your shadow, / quando trasporta la tua ombra
and if you truly want I'll cross the line I'll follow / e se davvero vuoi attraverserò la linea che seguirò

Children Of Bodom

Follow The Reaper,    2000

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

The sun is sleeping quietly / il sole sta dormendo serenamente
Once upon a century / c'era una volta un secolo
Wistful oceans calm and red / oceani pieni di desiderio calmi e rossi
Ardent caresses laid to rest / carezze ardenti hanno giaciuto per riposare

For my dreams I hold my life / tengo la mia vita per i miei sogni
For wishes I behold my night / guardo la mia notte per i desideri
The truth at the end of time / la verità alla fine del tempo
Losing faith makes a crime  / perdere fede crea un crimine

I wish for this night-time  / vorrei che questa notte
to last for a lifetime / durasse una vita
The darkness around me / l'oscurità intorno a me
Shores off a solar sea / al largo di un mare solare
Oh how I wish to go down with the sun / oh quanto vorrei andare giù col sole
Sleeping / dormendo
7Weeping / piangendo
With you / con te

Sorrow has a human heart / il dolore ha un cuore umano
From my god it will depart / per il mio dio partirà
I'd sail before a thousand moons  / navigherei prima di mille lune
Never finding where to go / senza trovare dove andare

Two hundred twenty-two days of light / 222 giorni di luce
Will be desired by a night  / saranno desiderati da una notte
A moment for the poet's play  / un momento per il gioco del poeta
Until there's nothing left to say  / finchè non c'è più nulla da dire

 

Nightwish

Oceanborn,     2003

 

 

 

 

 

 

 

 

Hate the reflection that I see / odio il riflesso che vedo
Wish I could claw... away... my skin  / vorrei poter portare via la mia pelle con le unghie

Demons wont let me flee, my minds tragedy / i demoni non mi lasceranno fuggire dalla tragedia della mia mente
Dont label me, not a minority /non etichettarmi, non una minoranza
Society created me / la società mi ha creata

First cuts the neatest, I didn´t feel a thing / i primi tagli i più superficiali, non ho sentito niente
Don´t show me your pity  / non mostrarmi il tuo peccato
Second cuts the deepest, a release from within  / i secondi tagli i più profondi, una traccia da dentro
Don´t try to analise me / non provare ad analizzarmi

Carve pretty pictures of hatred / intaglia belle immagini di odio
Avert your eyes, my artwork doesn´t lie  / distogli i tuoi occhi, il mio lavoro artistico non mente

Refuse to acknowledge me / rifiuto di riconoscermi
I´m not what you want to see / nonsono ciò che vuoi vedere
So inject & study me / quindi inietta e studiami
Pump me with hypocrisy / gonfiami con l'ipocrisia

Third cuts the longest, I just lost controll / terzi tagli i più lunghi, ho proprio perso il controllo
No doctor can save me / nessun dottore può salvarmi
Forth cuts the boldest, I´ve an eye for detail / i quarti tagli i più precisi, ho un occhio per i dettagli
Don´t try to admit me  / non provare ad ammettermi

My condition has no name / la mia condizione non ha nome
It´s not like im insain / non è come se sono pazza
Re-direct your empathy  / riprenditi la tua empatia

My body's my vengance / il mio corpo è la mia vendetta
I´m addicted to pain  / ho dipendenza dal dolore
No one understands me / nessuno mi capisce

 

Angtoria

God Has A Plan For Us All,    2007

*l'intervento è strutturato nel seguente modo: articolo- - - - - -commento- - - - - V=cos che faccio anche io / X=cosache io non faccio

 

 

 

 

 

questo articolo poteva andare bene nel medioevo! penso che questo coglione che ha scritto questo tsunami di stronzate avrebbe potuto scrivere un ottimo manuale di caccia alle streghe. Complimenti per l'intellgenza e soprattutto per la fantasia

I see the candle light burning in your / vedo la luce della candela che brucia ni tuoi 
eyes, flareing up my eyes in flames /occhi facendo scattare d'ira i miei occhi
On this pitch-black summer night... / in questa notte d'estate nera come la pece
of passion and pain / di passone e dolore

The razor caressed my flesh /il rasoio ha accarezzato la mia carne
and my arms turned red, I feel a vast desire / le mie braccia sono diventate rosse, sento un immenso desiderio
Years of pain are flowing down my arms. / anni di dolore scorrono giù per le mie braccia
Sweet, red, warm stream you drink, make me released / la dolce, rossa,calda corrente che bevi mi rende libero
Give me your hand, let me make you feel the ease, / dammi la tua mano, lascia che ti faccia sentire il sollievo
in the bed of razors we bleed together... / nel letto di rasoi sanguiniamo insieme

I feel the fire burning in my heart, / sento il fuoco che brucia nel mio cuore
I see it sparkling in your eyes / lo vedo scintillare nei tuoi occhi
The blaze you're feeding more and more / la fiamma che stai alimentando di più e di più

The razor caressed your flesh and your arms turned red. / il rasoio ha accarezzato la tua carne le tue braccia sono diventate rosse
 feel your vast desire / sento il tuo immenso desiderio
Tearing pain is flowing down your arms. / il dolore violento scorre giù dalle tue braccia
Sweet, red, warm stream I drink to make you released /la dolce,rossa calda corrente che bevo ti rende libera (?)
Holding your arms, cherish this composure, / tenendo le tue braccia, ama questa calma
in the bed of razors we sleep together, forever... /nel letto di rasoi sanguiniamo insieme
 

Children Of Bodom

Hatebreeders    1999

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I hear the footsteps crawling by, / sento i passi  che strisciano
Watching myself slowly die. / guardando me stesso morire lentamente
Sharp pain is impaling through my heart, / un dolore acuto sta trafiggendo il mio cuore
Slowly tearing me apart. / mi sta facendo a pezzi lentamente

One minute you're an angel fallen from grace, / un minuto sei un angelo caduto dalla grazia
Next, the fist that I hate. / dopo sei il primo che odio
Pick me up from the gutter with a gentle kiss, / mi raccogli dalla strada con un bacio gentile
Then rip out my heart to show me how black it is! / poi mi strappi il cuore per farmi vedere quanto è nero!

No! /no!
Yet again... / non ancora... 
It feels so cold, / sembra così freddo
It hollows your name. / vuota il tuo nome
I'll die alone! / morirò solo

I hear the footsteps walking by, / sento i passi che camminano 
Watching myself slowly die. / guarando me stesso morire lentamente
Sharpening pain leading through my heart, / il dolore penetrante si dirige verso il mio cuore
Slowly tearing me apart. / facendomi a pezzi lentamente

When you appear as an angel / quando appari come un angelo
Look at me now, losing my way. / guardami adesso, mentre perdo la mia strada
Could you ever kill the pain in my heart / potresti mai uccidere il mio dolore
Even though they say angels don't kill? / anche se dicono che gli angeli non uccidono?

 

Children Of Bodom

Hate Crew Deathroll    2003

13/09/2008...il mio cuore è esploso per una persona...

 

lui, che ha sciolto il ghiaccio del mio cuore, liberando la mia capacità di amare che credevo di aver perso...lui, che ogni giorno mi da la mia dose giornaliera di amore...lui, che mi ha dato prima dipendenza, poi assuefazione... lui, che quando non c'è muoio...

 

 

 

mi fa provare delle emozioni più grandi di me, fa battere il mio cuore alla velocità della luce...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ti ringrazio per quello che mi dai ogni giorno e ti do il mio cuore, la mia anima

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

essere veri gotici no è ascoltare musica dark/gothic metal/love metal etc...

 

essere veri gotici non è vestirsi di nero...

 

essere veri gotici non è lo stile di vita, il modo di vedere la vita...

 

 

 

essere veri gotici è queste re cose messe insieme...

 

 

e c'è dell'altro che, si trova solo nei nostri cuori....

Tutto cambia.

sempre e comunque...cambia il modo di affrotre le cose, cambia il tuo nick su msn, cambia la classe, cambiano i tuoi gusti, cambiano le persone che frequenti, cambia la persona che ami, cambia la tua maniera di truccarti, il colore del rossetto, la marca del rossetto, cambia il ragazzo dei tuoi sogni, camiano i tuoi desideri, cambiano le persone intorno a te...e credi di essere cambiato tu...

 

il tuo carattere resta, i tuoi vizi restano, e per quanto ti sforzi non potrai mai cambiare...quante volte mi sono detta "questa volta faccio le cose per bene"? e quante volte ho detto "questa volta dura"? è il mio carattere, io sono la sorella della Luna, e come lei ho delle fasi, cambio, ma la mia abitudine di cambiare non cambia.

ho cambiato anche gli occhiali da sole, ma le lacrime che scorrono sotto di essi sono le stesse di una ragazza fragile, sensibile, che prova dolore nel dare dolore gli altri, che prova dolore quando è la vittima di qualcuno, e a qualsiasi confronto con chiunque è quella che lo sente di più....è cambiato molto rspetto all'ao scorso? forse sì, forse ero più forte, o più debole, ma una cosa che non è cambiata affatto, quella che mi fa stare più male è che non c'è nessuno che tiene veramente, profondamente a me...non c'è ancora un "migliore amico" che mi cerca sempre e griderebbe al mondo il bene che mi vuole, quanto sono importante per lui/lei...amici ne ho...anzi, ne ho? sono veramente amici quelli che ho intorno? mi vogliono davvero bene? escono con me solo per farmi contenta? perchè non hanno niente da fare? si trovano veramente bene con me? mai che si siano detti orgogliosi di essere miei amici, mai un gesto veramente carino,anche piccolo ma che ti fa sentire davvero importante...forse sono acora più forte, perchè ho fatto allenamento a portare sulle mie spalle tutti i miei pesi,tutte le situazioni che ho risolto da sola, senza chiedere aiuto...e molto spsso senza che mi fose stato offerto...nessuno che si sia mai emozionato a vedermi, salutarmi, mai qualcuno che abbia mai insistito per passare del tempo con me, mai qualcuno che mi abbia dedicato il suo messaggio personale ( va be io non sto parlando di fidanzati eh), mai qualcuno che si sia sentito fiero di dire "quella è mia amica"...e se me ne andassi per sempre da questo mondo? beh forse farei un piacere a tutti...e forse sarei l'unica ragazza morta prematuramente il cui funerale non è stracolmo di gente e di gente che non mi conosceva...

forse lavera verità è una: io non valgo niente e non sono degna di ricevere tante attenzioni....

immagina una ragazza serena nella sua oscurità e nel suo pallore mortale...

 

una ragazza che nasconde dolore e peccato dietro un sorris...

 

una ragazza che sta sempre da sola coi suoi pensieri...

 

una che ogni tanto ti parla di mote...

 

enon sai se continuare o mandarla affanculo in qualche modo...

 

una che può suscitare un desiderio...

 

ma che poi te lofa passare appena la conosci...

 

na che prima ti spaventa e poi ti affascina...

 

o che pima ti affascina poi ti spaventa...

 

non è bella...

 

ma ha qualcosa di negativo che ti incuriosisce....

 

un 666

 

una che congela il suo cuore per difendersi dal dolore...

 

ma così fragile dentro....

 

spesso odiata...

 

può sembrarti una troia...

 

e se sei un uomo in cerca di sesso la scegli come bersglio....

 

ma poi ti incazzi....

 

quando ti accorgi che in realtà è tutte queste cose elencate sopra....

 

lei è triste...

 

la sua mente non è sana...

 

puoi anche dire che è una dark..

 

e invece è qualcosa di più...

 

potresti dire che sembra una morta che cammina...

 

e invece non sembra una morta che cammina....

 

lei lo sembra perchè lo è....

 

lei è macabra...

 

nel suo romanticismo...

 

la sua anima è dannata...

 

imprigionata in corpo martoriata da mille sofferenze...

 

lei non è il bene...

 

lei non è il male...

 

non è un angelo...

 

non è un diavolo...

 

lei è...

 

e basta...

 

e sotto la romantica luna piange il suo dolore...

 

non sa se è viva....

 

non sa e è morta...

 

e se potrà morire di nuovo un giorno....

 

 

 

 

 

 

questo è ciò che sono...

 

un'anima dannata...

 

in un cadavere che una volta era il mio corpo...